Приколы и юмор - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 3123»
Форум » Обитель разговоров и приятного времяпрепровождения » Развлечения » Приколы и юмор (Выкладываем смешные анектоды, картинки, статьи, ссылки)
Приколы и юмор
AbramovaДата: Среда, 03.08.2011, 10:47 | Сообщение # 1
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Награды: 6
Репутация: 13
Статус: Offline
Полазила я по сайтам и решила что нам нужна такая темка)) 85d90cbc1e2c
Давайте выкладывать сюда анекдоты, статьи, картинки, ссылки 01145202-2-102410ti

Вот нашла интересненькую програмку позволяющую создавать забавные "рекламные" слоганы на основе вводимых пользователем слов
Генератор слоганов
ну правда не всегда они получаются смешными вот то что вышло у меня со словом "обезьянка":
Замучал кашель? Положи под язык обезьянку и забудь о проблеме!
Обезьянка - нежность и обольщение.
Обезьянка бережно очистит кафель и плитку, не сушит кожу рук.
Ты хочешь счастья - значит ты хочешь обезьянку.
Обезьянка любит вас!


Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит...
 
AbramovaДата: Четверг, 04.08.2011, 15:52 | Сообщение # 2
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Награды: 6
Репутация: 13
Статус: Offline
01145202-2-102410ti стырила ^^
Колобо́к (от коло — круг и бок) — персонаж одноименной русской народной сказки, изображаемый в виде небольшого жёлтого сферического существа. Случайно создается стариком и старухой как хлеб, который внезапно оживает и убегает из дома. Сюжет сказки обладает кумулятивной структурой, представляя собой цепочку однородных эпизодов, изображающих встречи с различными животными, намеревающимися его съесть, однако колобок уходит от всех, кроме лисы. С каждым зверем колобок вступает в дискуссию, в которой он путем логической индукции аргументирует свой уход: «Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от тебя, медведь, уйду». Лиса ловит его на тщеславии и съедает. По форме сказка восходит к новоевропейским моралите, высмеивающим низкие пороки души.


Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит...
 
ДемоницаДата: Четверг, 04.08.2011, 16:27 | Сообщение # 3
Ацкая девушка))хддд Око!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 2291
Награды: 21
Репутация: 27
Статус: Offline
fd181da258ee fd181da258ee fd181da258ee от смеха k1709
 
AbramovaДата: Пятница, 05.08.2011, 17:28 | Сообщение # 4
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Награды: 6
Репутация: 13
Статус: Offline


^^


Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит...
 
ДемоницаДата: Пятница, 05.08.2011, 17:34 | Сообщение # 5
Ацкая девушка))хддд Око!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 2291
Награды: 21
Репутация: 27
Статус: Offline
ох
 
AbramovaДата: Пятница, 05.08.2011, 17:55 | Сообщение # 6
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Награды: 6
Репутация: 13
Статус: Offline
01145202-2-102410ti из-за этого сочинения вспомнила своих любимых учителей с их приколами:
-- учитель рум яз: "Положи глаза на доску".... вообще "положить глаза" иногда мы должны в книгу на учителя или какой-то предмет, на который сам учитель указывает ^^
-- "Ты мне здесь не тут! "эта фраза, моя самая любимая и означает она "не выпендривайся".
-- Одна старая учительница показывала факел, когда с ней кто-то здоровался, правда ей было очень стыдно, когда узнала что факел не знак приветствия как махание рукой =))
-- На уроке физики учительница тоже старая была и полная, говорит: "Дети, смотрите на меня, я-молекула", при этих словах она начинала "вальсировать по классу"
85d90cbc1e2c 85d90cbc1e2c 85d90cbc1e2c

а эт уже не мои учителя^^

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса? (заработался)

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.


Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит...

Сообщение отредактировал Abramova - Пятница, 05.08.2011, 18:20
 
ДемоницаДата: Воскресенье, 07.08.2011, 16:27 | Сообщение # 7
Ацкая девушка))хддд Око!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 2291
Награды: 21
Репутация: 27
Статус: Offline
оосбенно про мта и Павла 85d90cbc1e2c
 
AbramovaДата: Понедельник, 08.08.2011, 12:39 | Сообщение # 8
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Награды: 6
Репутация: 13
Статус: Offline
Резюме соискателя в газете:
"Ищу работу в офисе. Навыки -
во время проверок могу съесть
любую документацию в любом количестве".


В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения
юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти.
Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим
делом. Девочка неуверенно подходит к первомупопавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь...
...
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем
больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал
у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если
смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны
будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок...
85d90cbc1e2c 85d90cbc1e2c 85d90cbc1e2c 85d90cbc1e2c


Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит...
 
AbramovaДата: Понедельник, 15.08.2011, 02:27 | Сообщение # 9
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Награды: 6
Репутация: 13
Статус: Offline
9c171e7aa376 В мобильном была программка с ржачными историями, вот нашла одну из них:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля
так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.


Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит...
 
ДемоницаДата: Понедельник, 15.08.2011, 16:52 | Сообщение # 10
Ацкая девушка))хддд Око!!!
Группа: Администраторы
Сообщений: 2291
Награды: 21
Репутация: 27
Статус: Offline
последнее читала уже где-то 85d90cbc1e2c
 
AbramovaДата: Вторник, 16.08.2011, 17:25 | Сообщение # 11
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Награды: 6
Репутация: 13
Статус: Offline
Жил кот у одного парня. Этому коту где-то 11 лет, вообщем старый. И по своей старости начал ходить в туалет где попало. Выкидывать кота жалко, столько лет прожили вместе, ну начал парень отучивать кота. Каждый раз когда кот где-то "делал радость" парень его носом тыкал и вышвыривал на улицу. Так каждый раз.
Был праздник или что-то ещё, короч в квартире народу много и все сидят за столом. Входит важно, медленно, так что-бы все его заметили кот. Проходит мимо стола.... садится и срёт, встаёт, поворачивается, морду в говно и идёт к двери проситься на улицу.
bekytu27 милый котик ^^


Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит...
 
AbramovaДата: Четверг, 18.08.2011, 13:29 | Сообщение # 12
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Награды: 6
Репутация: 13
Статус: Offline
Большие мальчики

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок.

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя».

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».


Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит...
 
AbramovaДата: Четверг, 18.08.2011, 13:30 | Сообщение # 13
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Награды: 6
Репутация: 13
Статус: Offline
Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.

«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».


Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит...
 
AbramovaДата: Четверг, 18.08.2011, 13:30 | Сообщение # 14
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Награды: 6
Репутация: 13
Статус: Offline
Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:

- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»

- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами. 85d90cbc1e2c 85d90cbc1e2c


Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит...
 
AbramovaДата: Пятница, 09.09.2011, 19:11 | Сообщение # 15
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 88
Награды: 6
Репутация: 13
Статус: Offline


Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит...
 
Форум » Обитель разговоров и приятного времяпрепровождения » Развлечения » Приколы и юмор (Выкладываем смешные анектоды, картинки, статьи, ссылки)
Страница 1 из 3123»
Поиск: